El Club 306 del Chiste

[ivan306]

Parafraseando, que no plagiando, el titulo del programilla de televisión, vamos a ver que buenos son los chistes que os sabeis. Y como es mejor predicar que dar trigo ahí va el mio:

la pareja de novios que esta todo acaramelada en el parque y el le dice a ella:
'a partir de hoy te voy a llamar Eva'
'¿y eso?' responde ella.
'porque eres la primera para mi' aclara el muchacho.
'pues entonces yo te voy a llamar Peugeot' replica la chica.
'¿peugeot?, ¿y por que peugeot?' pregunta el.
'porque no se si eres el 306, el 307 o el 308!!!!!!!!!

Ya se que es malo, pero comprended que no me podia resistir. ¡¡¡que rulen esos chistes!!!

[Jorge Pereira]

ai va uno qe acabo de recibir

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

[4lvaro]

Van dos en una moto......... y no se cae niguno por que llevan pulseras power balance .. xDDDDD (cosecha propia)



Festival del humor OFF.

[PocKeT]

jajajajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Qué bueno Alvaro jajajjajajajajjajaja

[Legnar]

esto es una parejita que estan tranquilamente en el sofa y


EL dice: cariño quiero que me digas algo que me ponga triste y a la vez contento

ella se queda un rato pensarlo y tras mucho meditar

ELLA dice: cariño de todos tus amigos eres el que mas grande la tiene

aqui va otro:

esto es un gitano que esta en una tienda de pegatinas para coches se le acerca el dependiente
y dice: le puedo ayudar caballero

y el gitano dice claro que si payoo claro que si

podria venderme unas pegatinas de gitannoner?

a lo que el dependiente le contesta que no que de esas no tienen

y el gitano indignado le contesta pues a los payos bien que les vendes las de pionner

[ErKanario]

Van dos en una moto......... y no se cae niguno por que llevan pulseras power balance .. xDDDDD (cosecha propia)



Festival del humor OFF.

Jajajajajaj, dedícate a esto tío jajajajajajaj

[pedraza]

Esto es una gitana que se cuela en una fiesta de pijos, y según estan las pijas hablando una salta y dice:

Ais mirar niñas, mi maridito me ha regalado un yate que osea, es supermegaguay.

La gitana dice: Maravilloso!!

Y salta otra pija:

Si, pues mi maridito, me ha regalado un broche de diamantes de mas de 1 millon de €.

La gitana Dice: Maravilloso!!

Y asi una pija tras otra, hasta que una decide preguntarle a la gitana:

Oye, ¿y a ti, que te ha regalado tu marido?

Dice la gitana: Pues mirad, mi marido me ha regalado un curso con un logopeda y otro de aprendizaje del castellano, y ahora, ya no digo malacatones, digo melocotones.

Tampoco digo fragoneta, digo furgoneta.






Y tampoco digo me suda el coño, digo MARAVILLOSO!!!

jejejeje

[sergivaz]

Una mujer entra en el vagón del tren con su bebé y se sienta al lado de un señor. Al rato, el niño comienza a llorar y la madre piensa que tiene hambre. Se saca la teta y comienza al niño:
-venga, come o se la comerá el señor
El niño sigue llorando y la madre le vuelve a insistir;
-venga, o te la comes tú o se la come el señor
Y el niño dale que te llora, y la madre se lo vuelve a decir hasta que el hombre de al lado le dice:
-señora, dígale al puto niño que se decida ya que hace 6 paradas que me tenía que haber bajado...

[CoChOlAtE]

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de coña... niño, paso....muchas gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: las vendi por '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos, eso esta mal
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y manda al
niño para el confesionario, entra y cierra la puerta.

se sienta el niño y dice

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

[joseprat]

Que bueno

[4lvaro]

Entran a un bar un ingles, un frances, un americano y un español.
Y dice el camarero: Esto que es un chiste o que????


ta chán!!!!!

[emi.mb]

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!!

[Legnar]

No se si estara por ahi pero por si acaso lo pongo espero que os guste



Así se recurre una multa en España
(es verídico, se ha sacado de los archivos de la D.G.T.)

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

[CoChOlAtE]

CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...






... el resto de las campanillas empezaron a sonar...

[CoChOlAtE]

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo
por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a
dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él
inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla:
si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado,
que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla;
tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel
campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un
pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y
peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que
dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que
usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de
una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo
para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una
recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y
solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas
tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME
CONVIENE GRACIAS!

[CoChOlAtE]

Perlas de la prensa..

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[Legnar]

Oferta de trabajo un tanto curiosa

[virus12345]

Ahí va uno
Te voy a decir dos cosas:
DOS COSAS
Y aquí va otro:
Esto son un español un ingles y un francés
Estaban hablando tranquilamente cuando el francés dice:¿ese no es Jesucristo?
Entonces dicen el español y el ingles:aiva pues si que se parece
Así que el francés se le acerca y le pregunta ¿es usted Jesucristo?
Este le responde que si y el francés le pregunta¿puede quitarme el resfriado?
Este le responde que si y se lo cura
Vuelve a la
Mesa y les dice a sus amigos:es Jesús y me ha curado el resfriado
Va el ingles y le pregunta:¿es usted Jesús?
Este le responde que si y el ingles le pregunta;¿puede curarme la torticolis?
Jesús le dice que si y se lo cura
Vuelve a la mesa y les dice que le ha curado
Finalmente se van el ingles y el francés y se queda el español que estaba en silla de ruedas
Entonces Jesús se le acerca y le dice:tus amigos se fueron curados y tu ¿te curo?(le dijo poniendo la mano en el hombro)
Entonces el español dice:sssseee sin tocar que estoy de baja
XDDDDD

[Taff64]

UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

…//…

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.- - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

...//...

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

[Taff64]

Mas de Medicos

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-¡PAREN TODO! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
.../...
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-¡NO! De mármol
.../...
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!
.../...
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
.../...
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
.../...
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-¿Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

[Tuko_XS]

bueno yo pongo este.. aa ver que os parece

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
Esto es para que veas como eres, una mala madre.. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años
¿Y tú? /(Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:
¿Quién te hizo eso, mi niña?
Cuéntame...
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

[ivan306]

Dedicado con todo mi cariño a Luis (astotxo):

Luis, ¿tu sabes donde aprenden matemáticas los niños belgas?


Pues donde va a ser hombre!!!! En los coles de Bruselas!!!!!!!!!!!

Lo se, es muy malo y me merezco una gran colleja , pero no me podía resistir

[Astotxo]

Justo lo que tengo para comer hoy no es broma!

este chiste me lo apunto, jeje

[Jorge Pereira]

Un GALLEGO está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ARGENTINO , mascando chicle, se sienta a su lado.

EL GALLEGO, ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"Disculpa, loco, En GALICIA ustedes se comen todo el pan?"

" POR SUPUESTO ". Contesta el GALLEGO.

Nosotros no, dice el argentino, solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera
la almacenamos, reciclamos, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a GALICIA.

El GALLEGO; escucha en silencio, imperturbable.

El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste: En GALICIA ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Si, porque", contesta el GALLEGO.


Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro "container", las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a GALICIA ".

El GALLEGO, ya un poco alterado, le pregunta:

"Escoite, mire; ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?

Cheee... "Los tiramos a la basura, BOLUDO"".


"CARALLO!... NOSOTROS NO, DICE EL GALLEGO, fijate que nosotros, despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a
ARGENTINA.

" VIVA GALICIA CARALLO ...

[kampos_av]

Se encuentran dos viejas por la calle y le dice una a otra:

- Sabes que han subido las pensiones?

y dice la otra:

- No importa, yo siempre follo de hotel.

[ErKanario]

Este me lo contaron hoy:


Que le dice el pollo al pato????

Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla!!!!!


jajajajajajajajaaj

[kampos_av]

Este me lo contaron hoy:


Que le dice el pollo al pato????

Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla!!!!!


jajajajajajajajaaj

jajajajaja ese si que es buenisimo xD

otro!!

entra un ecologista en un bar en el que la mitad de la gente es gay, en esto que le dice el camarero: "oye, "y tu que haces aquí?", a lo que contesta el ecologista: es que es un bar de "medio ambiente"

[elboludo37]

bueno aki el mio esto es un matrimonio mayor ,80 y tantos años , practicando el acto sexual ,y a cada rato el viejo le decia a la vieja ,sesenta,setenta ,y otra vez sesenta ,setenta .y otra sesenta .setenta ,hasta que la vieja ya inchada de tanto sesenta y setenta ,que le dice que coño decis viejo boludo ,a lo que el viejo responde acomodandoce la dentadura postiza !!!!!SI SE SIENTE QUE ENTRAAAAAAAA ,,,,,,,,,,,,, OTRO el mismo matrimonio, los mismos viejos, igual situacion follando vamos , y el viejo le decia !!!feliz año nuevo,!!!! feliz año nuevo ,!!feliz año nuevo , y otra vez la pobre vieja ,cansada de oir feliz año nuevo !!!!! le dice..joder viejo acomodate la poztiza que no te entiendo una mierda ,,,el viejo la acomoda y le dice !!!!FELICIAAA ME MUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[Lovecars]

Jajajajajaja hacía tiempo que no entraba en este hilo y me he descojonado a base de bien, qué buenos!! ;-)

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[ivan306]

La pareja de novios cenando en casa de los padres de ella el día que presenta a su novio:
El suegro dice:

''muy bien muchacho, veo que eres un hombre de provecho'' ''Me ha dicho mi hija que tienes un Peugeot y un piso''

a lo que el chico responde:

''No no, lo que le he dicho a su hija es que tengo un pollón que me lo piso!!!!!''